Por mucho que duela, solemos volver a los lugares en lo cuales fuimos felices.

Hoy al irme a casa he seguido nuestros pasos de hace cinco meses, he recordado cada paso y cada sentimiento que tuve, he recordado tu mirada, tus carcajadas y tu preocupación, he recordado el motivo de recorrieras ese largo camino, también, el motivo por el cual no querías salir estando yo así, he recordado aquella noche en la que te empeñaste en venir a las cuatro de la mañana a verme por que estaba mala, esa noche que te fuiste a casa por que estabas preocupado por mi, recuerdo la primera vez que te tube cerca, te perdiste el concierto solo por estar conmigo, en ese sitio que he decidido nombrar como nuestra patria, aun sin tener el valor de pasar por el.

Hoy por primera vez desde que te fuiste, he conseguido andar por esa cera y no por la de enfrente.

Al llegar a casa y tirarme en la cama he recordado tus llamadas por que sí, he recordado las veces que he sonreído gracias a ese simple gesto, tambien he recordado mis ganas de levantarme un Lunes, simplemente para escuchar tu voz al salir de clases, o en el recreo.

He caído en la cuenta de que ya no tengo la misma ilusión por las cosas que antes, me he dado cuenta de que ya no puedo cabrearme con nadie y llamarte para que me tranquilices simplemente con el sonido de tu voz.

Hoy me ha salido en el aleatorio del reproductor tus grabaciones, y he sonreído, de verdad, por primera vez en semanas, haciendo a mi mente viajar meses atrás, he sonreído por lo que teníamos y por un momento he creído que seguía ahí, hasta que me he dado cuenta de que ya no esta y he tirado el móvil hasta la otra punta de la cama.

Al parecer hoy todo y todos han querido recordarme lo jodido que es no tenerte.

O simplemente el karma me esta haciendo pagar por no haberte valorado desde el principio.

A lo mejor ya no recuerdas por que me querías, debido a que otra persona te este valorando como yo no supe hacer hasta ahora, a lo mejor te estas enamorando y no de mi, o tal vez me estas haciendo ver el daño que pude haberte hecho, o simplemente no estas haciendo nada y lo único que intenta mi cabeza es darme una expoliación a tu marcha.

Y es que hecho tanto de menos mirar el móvil y ver un mensaje tuyo, o simplemente el despertarme con tus buenos días a las seis de la mañana, puede que también eche de menos que intentes siempre sacarme de quicio, hecho tantas cosas de menos que ni yo misma se que me queda de ti.

He perdido el norte sin ti, que digo el norte, he perdido el este, el oeste, el sureste, he perdido todo tipo de ubicación sin ti, he perdido el rumbo, ya no se a donde dirigir mi camino si  no es hacia ti.

No consigo situar mi cabeza en nada mas que en tu perdida, o simplemente en ti.

Te he querido y te quiero tanto, que ya no se si otra persona podrá ocupar el vació que me has formado entre las costillas al irte, y es que aun me duele el pecho por tu perdida.

Después de casi un mes, sigo sin poder tratar a la gente con normalidad un lunes, no tengo tus buenos días, entiendeme, sigo sin poder dormir bien por la noches, aun espero que me hables diciendome lo boba que soy y lo mucho que me quieres, sigo sin poder fumar con ganas, cada vez me recuerda mas a ti, sigo bebiendo como una descosida, al parecer es lo único que me quita el dolor de pecho durante unas horas, pero aun así, no veo mi vida sin ti.

Y después de todo esto, como buena subnormal, espero que recuerdes todo lo que yo he recordado hoy y sonrías y recuerdes por que me querías, y sobre todo, aún espero un mensaje tuyo diciendome que aun me quieres y que hechas de menos lo que teníamos.